Vyras girtas ateina namo. Žmona iš karto: bububu, alkoholikas prakeiktas,
tik degtine galvoje… Tada vyras lenda i kiÅ¡enÄ™, paima popieriukÄ… ir sako:
– Cyc! Å¡tai, aÅ¡ kaip tik testÄ… atneÅ¡iau, pažiÅ«rÄ—sim, kokia tu kultÅ«ringa!
– Na, pažiÅ«rÄ—sim, skaityk!
– Taip, pirmasis klausimas. IÅ¡vardinkite 2 užsienio valiutas.
– Na, pvz., doleris ir euras.
– Gerai. Toliau – iÅ¡vardinkite 2 kontraceptines priemones?
– Tai aÅ¡ tau nors 10 iÅ¡vardinsiu!
– Tikiu. Trečias klausimas: iÅ¡vardinkite 2 upes Airijoje. Tyli?

Taip aš ir žinojau. Išskyrus pinigus ir dulkinimąsi daugiau jokių interesų !

VienÄ… dienÄ…, kai prie pat upÄ—s sÄ—dinti siuvÄ—ja siuvo, jos antpirÅ¡tis įkrito į vandenį. Kai ji pravirko, Dievas apsireiÅ¡kÄ— ir paklausÄ—: “Mano mielas vaikeli, kodÄ—l tu verki?” SiuvÄ—ja atsakÄ—, kad jos antpirÅ¡tis įkrito į vandenį ir kad ji turi padÄ—ti savo vyrui iÅ¡laikyti Å¡eimÄ…. Dievas panardino savo rankÄ… į vandenį ir iÅ¡traukÄ— auksinį antpirÅ¡tį su perlais ir paklausÄ—: “ar tai tavo antpirÅ¡tis?”. SiuvÄ—ja atsakÄ— “ne”. Tuomet VieÅ¡pats dar kartÄ… panardino rankÄ… upÄ—n. Jis laikÄ— sidabrinį antpirÅ¡tį, inkrustuotÄ… safyrais. “Ar tai tavo antpirÅ¡tis?” paklausÄ— Jis siuvÄ—jos. Ir vÄ—l siuvÄ—ja atsakÄ— “ne”. VieÅ¡pats dar kartÄ… paniro gilyn ir grįžo su odiniu antpirščiu. “Ar tai tavo antpirÅ¡tis?”. Ir siuvÄ—ja atsakÄ— “taip”. Dievas, patenkintas tokiu moters sąžiningumu, padovanojo jai visus tris antpirščius, ir siuvÄ—ja grįžo namo laiminga.
Po kelių metų, siuvÄ—ja vaikščiojo upÄ—s krantu su savo vyru, ir jos vyras įkrito į upÄ™, ir ten dingo po vandeniu. Kai ji pravirko, VieÅ¡pats vÄ—l pasirodÄ— ir paklausÄ— “Ko verki?”. “O Dieve, mano vyras įkrito į upÄ™!”. VieÅ¡pats paniro į vandenį ir iÅ¡kilo su George Clooney. “Ar tai tavo vyras?” paklausÄ—. “Taip,” suÅ¡uko siuvÄ—ja. VieÅ¡pats įtūžo: “Tu melavai! Tai netiesa!”. SiuvÄ—ja atsakÄ—: “Atleisk man, mano Dieve. Tai nesusipratimas. Matai, jei aÅ¡ būčiau pasakius ‘ne’ George Clooney, tu bÅ«tum grįžęs su Bradu Pittu. Tuomet, jei pasakyčiau ‘ne’ jam, tu grįžtum su mano vyru. Ir jei tuomet pasakyčiau ‘taip’, tu man atiduotum visus tris. VieÅ¡patie, mano sveikata nÄ—ra pati geriausia ir aÅ¡ negalėčiu rÅ«pintis iÅ¡ karto trimis vyrais, todÄ—l Å TAI kodÄ—l aÅ¡ pasakiau ‘taip’ George Clooney”. Ir taip VieÅ¡pats leido jai jį pasilaikyti.
Šios istorijos moralas: Kada moteris bemeluotu, ji meluoja dėl geros ir garbingos priežasties, ir dėl didžiausios naudos kitiems.
IÅ¡ interneto ;)

• Tu man kaip brolis (tavo kandidatÅ«ra bus svarstoma paskutinÄ—je vietoje).
• Mes Å¡iek tiek skiriamÄ—s amžiumi (tu, senas pirdžiau)
• Tu manÄ™s netrauki “ta prasme” (tu pats Å¡lykščiausias tipas toki teko man matyti).
• Man reikia susivokti savyje (turiu ir taip jau tiek bernų, kad tavÄ™s tikrau jau nebereikia į tÄ… bÅ«rį).
• AÅ¡ jau turiu vaikinÄ… (jei taip galima pavadinti mano Å¡uniukÄ…).
• AÅ¡ nerezgu tarnybinių romanų (nenoriu su tavimi bendrauti net jei mes dirbtume skirtinguose miestuose).
• EsmÄ— ne tavyje, esmÄ— manyje (esmÄ— ne manyje, esmÄ— tavyje).
• Noriu susikoncentruoti ties savo karjera (net ir nuobodus mano darbas yra geriau, nei pasimatymai su tavimi).
• Daviau nekaltybes įžadus (na su tokiais durneliais kaip tu, tai tikrai).
• Likime draugais (norėčiau su tavimi bendrauti ir pasakoti tau apie visus vyrus su kuriais aÅ¡ susitikinÄ—ju ir myliuosi)

KartÄ… viena fÄ—ja nusprendÄ— padaryti kam nors stebuklÄ…. IÅ¡sirinko pagyvenusiÄ… pora, kur vyras ir žmona kartu iÅ¡gyveno 30 metų. Atskrido pas juos ir tarÄ—: – AÅ¡ įvykdysiu jums po norÄ…, kokio tik užsigeisite! Pirmoji pasisakÄ— žmona:
– Norėčiau su savo mylimu vyru apsigyventi kokiame nors rojaus kampelyje, kad mums nieko netruktu iki pat gyvenimo galo!
Fėja tik mostelėjo burtų lazdele ir žmonos rankose atsirado nuosavybes dokumentai vilai karibų jūros salose, bilietai, čekis didelei sumai. Tada pasisakė vyras:
– Atleisk, brangioji… Tau jau 50 metu… Tikiuosi tu mane suprasi… Noriu tose salose apsigyventi su mane mylinčia, 30 metu jaunesne moterimi… FÄ—ja mostelÄ—jo burtų lazdele ir vyras paseno 30 metu…
Moralas: vyrai gal ir kiaulÄ—s, bet fÄ—jos – tai moterys.

Ar tiesa, kad alkoholis zudo smegenu lasteles?

Tiesa, tik tas, kurios atsisako isgert.
Mums būtų lengviau gyventi, jeigu:

1. Moters diena bÅ«tų perkelta į vasario 29 – kartÄ… per ketverius metus tai dar
galima ištverti.
2. Kaklaraiščio bÅ«tų galima neužsiriÅ¡ti, o užtrauktuko – neužsisegti.
3. Plastine krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos
draudimo programÄ….
4. Visų moterų vardai bÅ«tų vienodi – neduok Dieve, supainiosi.
5. Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams.
6. Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus, prakaito
ir svogūnų kvapą.
7. Darbe vyriÅ¡kis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis “Quake”, iÅ¡ karto taptų
viršininku.
8. Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose
ir tiruose.
9. Kiekviename telefono aparate būtų įtaisas, nutraukiantis pokalbį po 30
sekundžių.
10. Servetėlės taip ir liktų neišrastos.
11. Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60 km per valandą greičiu sušaudytų
vietoje.
12. Ištekinusi dukrą, moteris iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip būtų
išspręsta uošvienių problema.
13. Vietoj “alaus pilvo” augtų “alaus raumenys”.
14. Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus.
15. Būtų išrastos kojinės, kurios galėtu būti tik poroje. Paliktos skirtingose
vietose, jos kaip mat susirastų viena kitą.
16. Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visų kitų moterų – taip
pat.
17. Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien neketina
eiti namo.
18. Šiukšlių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant spustelėti
koja.
19. Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono atidarymą.

Iš interneto platybių.