Vyras girtas ateina namo. Žmona iš karto: bububu, alkoholikas prakeiktas,
tik degtine galvoje… Tada vyras lenda i kišenę, paima popieriuką ir sako:
- Cyc! štai, aš kaip tik testą atnešiau, pažiūrėsim, kokia tu kultūringa!
- Na, pažiūrėsim, skaityk!
- Taip, pirmasis klausimas. Išvardinkite 2 užsienio valiutas.
- Na, pvz., doleris ir euras.
- Gerai. Toliau – išvardinkite 2 kontraceptines priemones?
- Tai aš tau nors 10 išvardinsiu!
- Tikiu. Trečias klausimas: išvardinkite 2 upes Airijoje. Tyli?

Taip aš ir žinojau. Išskyrus pinigus ir dulkinimąsi daugiau jokių interesų !

Vieną dieną, kai prie pat upės sėdinti siuvėja siuvo, jos antpirštis įkrito į vandenį. Kai ji pravirko, Dievas apsireiškė ir paklausė: “Mano mielas vaikeli, kodėl tu verki?” Siuvėja atsakė, kad jos antpirštis įkrito į vandenį ir kad ji turi padėti savo vyrui išlaikyti šeimą. Dievas panardino savo ranką į vandenį ir ištraukė auksinį antpirštį su perlais ir paklausė: “ar tai tavo antpirštis?”. Siuvėja atsakė “ne”. Tuomet Viešpats dar kartą panardino ranką upėn. Jis laikė sidabrinį antpirštį, inkrustuotą safyrais. “Ar tai tavo antpirštis?” paklausė Jis siuvėjos. Ir vėl siuvėja atsakė “ne”. Viešpats dar kartą paniro gilyn ir grįžo su odiniu antpirščiu. “Ar tai tavo antpirštis?”. Ir siuvėja atsakė “taip”. Dievas, patenkintas tokiu moters sąžiningumu, padovanojo jai visus tris antpirščius, ir siuvėja grįžo namo laiminga.
Po kelių metų, siuvėja vaikščiojo upės krantu su savo vyru, ir jos vyras įkrito į upę, ir ten dingo po vandeniu. Kai ji pravirko, Viešpats vėl pasirodė ir paklausė “Ko verki?”. “O Dieve, mano vyras įkrito į upę!”. Viešpats paniro į vandenį ir iškilo su George Clooney. “Ar tai tavo vyras?” paklausė. “Taip,” sušuko siuvėja. Viešpats įtūžo: “Tu melavai! Tai netiesa!”. Siuvėja atsakė: “Atleisk man, mano Dieve. Tai nesusipratimas. Matai, jei aš būčiau pasakius ‘ne’ George Clooney, tu būtum grįžęs su Bradu Pittu. Tuomet, jei pasakyčiau ‘ne’ jam, tu grįžtum su mano vyru. Ir jei tuomet pasakyčiau ‘taip’, tu man atiduotum visus tris. Viešpatie, mano sveikata nėra pati geriausia ir aš negalėčiu rūpintis iš karto trimis vyrais, todėl ŠTAI kodėl aš pasakiau ‘taip’ George Clooney”. Ir taip Viešpats leido jai jį pasilaikyti.
Šios istorijos moralas: Kada moteris bemeluotu, ji meluoja dėl geros ir garbingos priežasties, ir dėl didžiausios naudos kitiems.
Iš interneto ;)

• Tu man kaip brolis (tavo kandidatūra bus svarstoma paskutinėje vietoje).
• Mes šiek tiek skiriamės amžiumi (tu, senas pirdžiau)
• Tu manęs netrauki “ta prasme” (tu pats šlykščiausias tipas toki teko man matyti).
• Man reikia susivokti savyje (turiu ir taip jau tiek bernų, kad tavęs tikrau jau nebereikia į tą būrį).
• Aš jau turiu vaikiną (jei taip galima pavadinti mano šuniuką).
• Aš nerezgu tarnybinių romanų (nenoriu su tavimi bendrauti net jei mes dirbtume skirtinguose miestuose).
• Esmė ne tavyje, esmė manyje (esmė ne manyje, esmė tavyje).
• Noriu susikoncentruoti ties savo karjera (net ir nuobodus mano darbas yra geriau, nei pasimatymai su tavimi).
• Daviau nekaltybes įžadus (na su tokiais durneliais kaip tu, tai tikrai).
• Likime draugais (norėčiau su tavimi bendrauti ir pasakoti tau apie visus vyrus su kuriais aš susitikinėju ir myliuosi)

Kartą viena fėja nusprendė padaryti kam nors stebuklą. Išsirinko pagyvenusią pora, kur vyras ir žmona kartu išgyveno 30 metų. Atskrido pas juos ir tarė: – Aš įvykdysiu jums po norą, kokio tik užsigeisite! Pirmoji pasisakė žmona:
- Norėčiau su savo mylimu vyru apsigyventi kokiame nors rojaus kampelyje, kad mums nieko netruktu iki pat gyvenimo galo!
Fėja tik mostelėjo burtų lazdele ir žmonos rankose atsirado nuosavybes dokumentai vilai karibų jūros salose, bilietai, čekis didelei sumai. Tada pasisakė vyras:
- Atleisk, brangioji… Tau jau 50 metu… Tikiuosi tu mane suprasi… Noriu tose salose apsigyventi su mane mylinčia, 30 metu jaunesne moterimi… Fėja mostelėjo burtų lazdele ir vyras paseno 30 metu…
Moralas: vyrai gal ir kiaulės, bet fėjos – tai moterys.

Ar tiesa, kad alkoholis zudo smegenu lasteles?

Tiesa, tik tas, kurios atsisako isgert.
Mums būtų lengviau gyventi, jeigu:

1. Moters diena būtų perkelta į vasario 29 – kartą per ketverius metus tai dar
galima ištverti.
2. Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko – neužsisegti.
3. Plastine krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos
draudimo programą.
4. Visų moterų vardai būtų vienodi – neduok Dieve, supainiosi.
5. Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams.
6. Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus, prakaito
ir svogūnų kvapą.
7. Darbe vyriškis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis “Quake”, iš karto taptų
viršininku.
8. Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose
ir tiruose.
9. Kiekviename telefono aparate būtų įtaisas, nutraukiantis pokalbį po 30
sekundžių.
10. Servetėlės taip ir liktų neišrastos.
11. Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60 km per valandą greičiu sušaudytų
vietoje.
12. Ištekinusi dukrą, moteris iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip būtų
išspręsta uošvienių problema.
13. Vietoj “alaus pilvo” augtų “alaus raumenys”.
14. Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus.
15. Būtų išrastos kojinės, kurios galėtu būti tik poroje. Paliktos skirtingose
vietose, jos kaip mat susirastų viena kitą.
16. Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visų kitų moterų – taip
pat.
17. Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien neketina
eiti namo.
18. Šiukšlių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant spustelėti
koja.
19. Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono atidarymą.

Iš interneto platybių.